独白

我知道你放下了好多事，全力陪我。我说去哪，你毫不犹豫热情周到。

我不知道，我居然还能有这样的时光。还能有这样的表情，还能有这样的心情。被爱让我如此阳光如此娇媚如此柔美。在你的镜头里，我居然焕然一新。这样的表情是从来不曾有过，因为我从来没有被这样的爱过。我心里的阴影从来都挥之不去，无论何时我都有一个心结，永远无法舒展。而在你的呵护下我居然全然不同，我这样美丽的为你绽放，是你给了我滋养，是你使我如此丰润，是你让我的心情心态如此的水肥草嫩，如此的重放异彩。

真的，看到你为我拍下的照片，我自己都不能相信，这样妩媚的一个人儿居然是我，我居然还能重回少女时的清山绿水。所有的一切你全部随我。走在路上，你突然说要进一个店，居然要为我买一个冰琪淋，说是你喜欢的。我像孩子一样拿在手上，我手上的东西全都你一人拿着，我走着吃着，这样的时光让我感到了幸福，原来这就是幸福。

你是这样的宠爱着我啊。怎能让我对你忽视，怎么能让我不听你的，怎么能让我不与你亲近，其实你是个极聪明之人，你这样做不是让我就这样的服从听命于你了吗。我现在是这样听你的话。我知道你爱我，而你这样的爱是这个世上人人想要却很少有人能得的到。我怎能不珍惜！我说我要看一下那条著名的河流，你特意转道过去，让我独自去欣赏，你却站在远处看着我。不管我呆多久，你愿意等。高兴着我的高兴，快乐着我的快乐。这样强大的爱，我怎么能不俯首听命。

我坐你腿上，伏与你的肩头，就这样静静的相拥而坐。让我的心变得如此的宁静安谧。让我久久不愿离开，我是这样的舒心啊。我全身的血液都温和的在涌动。我想就这样一直相拥下去。相伴人生。让我未来的路是那样的锦绣，让我未来的心情是这样的舒展。

人生的境遇有时真的无法预料。经年后我们可以在一起。我是如此的享受着你给予的爱，这个爱过于浓烈，过于沉重，我感觉难以背负。

你安排好了在你那个城市我将要渡过的几天的行程。先是陪着逛街购物。你是那样耐心，我想往哪就是哪，想停留多久就是多久。所有的费用都是你的。提早安排好了酒店。那天坐在江岸边，身边的高楼群非常宏伟。我们坐下聊着，吃着我喜欢的冰淇淋球。你的视线一直在我身上。处处在关照我。

那天晚上我说想去酒吧看看。你说用摩托车带我逛逛这个城市，你带我穿越了这个城市的好多条街道，在车上你让我环抱住你，我就是样扒在你的背上，在这个微凉的夜晚路经一街灯火，看着我喜欢看的风景，我真的很沉醉。我真的没有被这样的爱过，爱的这样的深，爱的这样的纯，爱的这样的甜，爱到我以为回到了少女时。唯有单纯的快乐，唯有心底的蜜意在化开。

我享受着这样的舒心，我感觉着这样的惬意，我沉醉在你爱抚里，我浸润在你的眼神中。你什么都为我想到了。

你知道我的喜欢，你带着我飞驰在条条的车水马龙里，看那璀灿的灯火，看那如火流动的大桥，看星星点点的高楼。

你自己从外面走你让我走在里面，仅仅是为了让我欣赏一下那条街道的美景。走入那个酒吧世界，你看着我，已经为我忘记这个世界的存在，只是说着疯话，眼里只有我，嘴上说看来看去只有看我最美。你叫着我的名字说，“我心里已经全是你了……”“我会为你放弃一切的……”表情严肃而沉重，让我也感觉了些许沉重。我真的要接受你么？

你带我看遍里面的任何地方，然后又排队买来冰淇淋和蛋糕，已经是深夜11点多。与你在这个一异国情调的地方相对，恍若隔世。你要把我深深看进心里，含进嘴里。你的心思明白无误的告诉了我。我没有迎接的准备，我来不及准备，一下子就跌入了你的这口深情的深井中，我想我已经无力自拔了。我已经无力抗拒了。

从那天回家后，你每天要与我通话，你的关爱通过电波一直没有停止过传递。让我独自时没了寂寞，让我变得快乐，我又有了一个可以无所不谈倾诉对象。让我心里的话可以有地方诉说。你无处不在的关爱让我感到你的亲近，让我感受到你一份真切的爱和浓烈的情。

我知道我心里的坚冰在缓缓消融。

接着一个长假的来临。你说你非常非常想我，你一直期盼与我再见。我说要去另一个城市，你说你也要去。我说不方便。但你还是坚持。你说你可以从那里把我接到你那里。这样两个城市的跨度，我担心你会累，还有路途的安全。但你已经行动了。后来我知道你问好几个地方都借了车，一个不行可以另一个上，不至于到时到不了我的地方。

一路我在走着，一路你在关心我，我刚到那里不久，你就发来短信问候。晚上我告诉了你我的行踪。你说两天后你会来。你说你可以找得到我住的所在。你在网上查到了要来的路线。连我是哪个住所你也查到了，说了了准确的方位。

那天你一大早就出发。果然你很顺利的找到了我。

那辆奔驰载着我跟着你走。我有些疲惫，一路我没有睁眼，一路非常安然的闭目。你说坐你开的车是非常稳的，不会晕吧。我说是的，最近因心情原因，几次外出都会晕车，可这次，我没有。

次日我真的好疲惫。脸色非常难看。一路的晕车还没恢复。心里没有一丝的欢快。你的手在我身心游走，却并没有让我的心里起伏。

你带着我走，你想让我吃我没吃过的。你陪我上街进店。我买衣你却去付钱。无论我试穿什么，你都在一旁有兴趣的看着前后打量。你说要给你看，才知道好不好。我都听你的。对你，我没有任何拒绝。

我不知道我在干什么。我好象随心所欲。我好像没有方向感。我不想让你破费。你说说好的请你吃哈根达斯。都是冰的。你说慢慢吃没关系的。你知道我喜欢吃冰激凌。

我在吃你在看我。好像一直看不够。你对我的爱如此长久和缠绵，只要我高兴你就高兴我快乐你就快乐。但我的心里却没有如你一样的可以呼应。我的心平静着。只是平静着。在这个我刚度过一场打击一场人生最大的灾难时，我能平静下来，就是幸事了。

你想重续。你这么想靠近。你想让我们身心一直能溶合。你的举止那样自然，自然到我们从没有分开，自然到你对我做什么都是正常的，没有一点点刻意。我就这样享受着被爱。我第一次感觉被爱是这样的美丽，你可以为我做我喜欢的一切，眼里只有我。心里也被我点满。在这样的时刻对你而言是幸福的是甜美的是舒心的。因为，很多很多年了，你一直把我放在心里，一直保存着我的所有信件，你给我说的当年的细节，你说你都记得，而我却真的真的记不得太多了。

对此，我一时无法回应。因为我没有准备接受你。也不知未来如何。但你却这样的胸有成竹，我奇怪你的这份爱，怎么会时间越长越浓烈了呢？奇怪你怎么这么自然的就可走近？你与我好像真的没有分开过一样。当我走时，你依依不舍。千叮咛万嘱咐，希望我好好的。你给我买了一大堆零食。你完全把我当孩子了。把什么都要给我。我到的那天回程票你抢着买好了。那个酒店一夜就要400元，还是折后价。我想从此，我欠你更多了。

       住进你安排好的酒店。你知道我喜欢看高楼大厦，你特意把客房挑选在15层。
       呵，推开房门，给我的是惊喜。我直扑窗前。那车水马龙，那鳞次栉比的高楼，全映入我的眼帘，全喜悦在我的心里。
       转身你向我伸出了双手。我知道这迟早会来。我的应约已经表明了我的不拒绝……
       你还有事要处理。晚上有个大型活动要举行。我独自坐下，打开你刚刚帮我安装好的电脑。可是人很困乏。想睡一会。时间却已经指向5点。
      你回来就坐在我身边，一直握着我的手，问长问短的。两人的交流让我感到愉快。你说累吗？我说就是晕的感觉。你说我帮你按摩。你的手点位非常准确。让我轻松了好多。
      6点多我们出发。去活动场所。你特地用摩托车载着我。这是我第一次坐，感觉还是蛮新奇的。一路可以绕行快速到达目的地。

      天渐黑时，我们已站在场所之外。人好多。还没进场。你先是要我独自进入，你说你还有事。但不一会，你就出现在我身边。一直陪着我，走进会场。走上台子坐在第一排。你说你的相机好就让我拿着。坐下看着四周璀璨的灯火，还有装饰的如节日般的街道。我的心平静祥和。安然坐着。好久没有这样无忧无虑的样子。只是看着，欣赏着，不用想什么。我举起相机先拍了一些场景。不一会你笑着走上来，给我拿来水和面包，正当我专注看着台前时，发现你又含笑出现在我身边，原来拿来了肯德基让我吃。你又要顾下面，又一直想到我，这样的举止让我十分感动。我感觉到了一种关爱。

      整个夜晚，你都在忙碌。我一直坐在那里观赏。当震耳欲聋的焰火腾空时，我感觉心里也升起了这样的火光，光亮起来，舒适的熨烫着，让我的心似乎没有了折纹。只是听着看着，我的眼里露出了久违的惬意的柔光，有一种幸福感似乎已经在全身游走。

      那夜，我身体的疲惫依然，心灵深处依然有一种东西在噬咬。我已经沉浸在哀痛中太久，我已经陷入无爱太久，我感觉一切顺其自然就好。你说陪我。你温和的帮我涂抹手霜，你又自然的拿毛巾帮我擦背，你体贴的帮我盖好被子……

       整理好自己的行李物品。大约是9点的车票吧。把自己打扮的漂漂亮亮，带上刚买的笔记本，这样出门的感觉真的不错。尽管有些重。车子比较舒适，座位比较宽大。但依然有晕车感。一路闭目。但好像还是晕。原来坐车还好的我，不知怎么开始晕车了。一共要五个小时，路途太长。其实人也刚好不适，易疲倦。
       对于目的地是让我非常安心的。我知道你会早早等在那里。果然你发来信息说已经在车站等我了。大约一点多到的吧。看到车子进入你在的城市，看到我喜欢的高楼大厦，我心里的阴影散去好多。尽管不快乐已经好久，但这样的旅行于我是好的。让我一人静静享受在一个陌生地带走过的时光，让心里对新东西存有感触存有兴趣。让我的心开始关注另外的东西。这便是放松吧。
       进站看到你已经在那里了（你已经等了快一个小时了）。我下车你好像还没看到。后来你说是看到了，可能有点发愣。我上前就很自然的把手中的行李递给你了，你看着我笑，帮我拎着往外走，走到车旁，你打开车门。我坐入，你一直不停地看我，让我感觉即甜蜜又羞涩。心里涌上一种非常好的感觉。车开动了，你还在不时的看我，看着看着你就伸手爱怜的刮了下我的鼻子。我笑着躲了一下，你笑的更开心了。
       你说先去吃饭。问我路上还好吗。然后静静的开车，偶尔说一句话。感觉这静静的就已经非常满足，让心充满了快乐和安谧。在你身边让我轻松随意温暖。
       走过一条街道，我们到那个饭店吃饭。上二楼，人比较多。没了座位。等了好一会。才有。坐下，你让我点。我看了看，点了几个，你听我的，说我爱吃什么点什么。你依然这样温和甜蜜的看着我。看到我一直想笑。这种被爱的感觉真的，很好。
       我像在亲人的呵护中，我如在母亲的爱抚下，心里装满了快乐。什么好吃的你都先让着我，让我先吃，让我多吃，好像我还是一个孩子。这样的时光让我感到太透明太纯净。我无所顾忌的吃着，在你的温和的眼光里，在你甜蜜的注视中。我就这样用完餐。

当我沉浸在一种不良情绪中时，你说出来走走。你安排好了一切，说来吧。不知被什么吸引。也许我太需要关怀和爱怜。身边已无这样的声音。我孤独着。我无法摆脱一种心的伤痛。我正在沉下去沉下去。不知会沉到哪，已经全无方向。

你发出的邀请。我考虑再三，你坚持。我想这已经是你第几次邀请了？应该答应一次，在今天这样的时候。我需要转换一下环境。我应了。你的高兴溢于言表。在我听来非常受用。我喜欢有人这样喜欢我。被爱着。这样的感觉让我的心会一直苏醒着。因为真的快要沉睡不醒。因为没有人再可以让我醒来。

那依然是一个阳光明媚的夏末。阳光依然非常炽烈。在广场外放好车，我想我已经好久没有这样自己买票去一个我喜欢的地方了，而且纯粹是旅行。知道此去我是把自己交给你了。因为答应，因为行动，所以就这样向你靠近。但我还不知等着我的是什么，只想跟你在一起我不会再有伤感。因为你爱我，有爱，就会让我的心温和。就会让我生活里洒上光亮。

这天心情好了好多。多日的阴霾似乎散去一些。

告诉你，我票买好。你回复：我会在车站等你。

       昨夜未睡好，中午沉沉的睡了两个小时，在梦中，我又找不到回家的路了。在街上，街上真热闹。到处是人，到处是卖好吃的。我好像从一个什么地方要回家，依稀记得是这条路，经过繁华的大街，前面就是一个什么车站，但一下又忘记了站名，心里就紧张地想着，什么站名呢？要不到时问问别人。
       似乎看到那个熟悉的街景，好像梦里来过数次。感觉这样的小摊是会出现。那是你所在的城市。于是上前想买几样吃的，但一一问了价，有一样果冻样东西人家还笑说不卖，只好买了一样，不记得是什么了，反正是好东西，但心里却在急，时间不多了，车要开了。
      我问了这位摊主什么地方应该往哪走，这里的人们好像都非常快乐。这位老太笑着指点了我，是一个相反的方向，我想是了，应该就是这样一条路了。好像一路上应该有非常熟悉的好多场景。但走着，我却不知道是怎么走进来的，突然又紧张起来，又担心起来。到了好像是车站，好像票子买不到，不知怎么就通了你的电话，你在电话里指点，后来突然就降临在我面前（其实你好像基本不入我的梦）。
       我想起来，今天是你说要过来的日子。可能另外我还去吃了比萨的关系，看到了那几个冰淇淋，想到与你曾经吃过，吃的透心凉的样子。那天你送我，在车站，你积极的跑去帮我买票，一路嘱咐我目送我进站。所以，不知怎么了，今天中午全都记起。突然很少想你，今天很想你了，想你的好，想你关心，想你对我的付出。我真的心里有了温暖，但又非常有失落感。我非常喜欢你所在的这个城市，很多年前，我几乎每年会去一次，但那时没有想到找你。所以一直未谋面。当现在不太去了，你出现了。你对我的关心，是一种可以长久回味的。尤其是在遇到不顺心的事时，很想有你这样能真正关心我的人在身旁。
      你说你要来，但今晚看到你上线了，估计你又不会来了。我也没打扰你。你说以后有什么不开心的事跟你说，但说了又怎样？其实，我今天的心情很不好。但我现在已经不习惯叙说。因为乘一时之快，其实真的于事无补。 [ 2009-06-27 20:26:11]   

      你说你来接我。提前了两个小时，说是怕堵车。一路晕车，到时天已近黑。手机你来我往的几个回合，才见到。你开了一辆比较大的面包车，说是市政府借来的。
      一路前行。你说那个地方平时是不会去的，但一般的路还能摸得着。因一路劳顿一直不适。你说所以这个车不开空调打开窗你会好一点。过一会我又晕了，就闭上眼。我说有点冷，你就关上窗。一路你没打扰我。静静的开着车。大约一个小时后才到。
     我们一起去外面吃了点饭。当然你是不会让我破费的。但我没有什么胃口。
      次日你又来了，拿来了我需要的东西。还送来了水果之类的。
      因为忙于家事，一直没有心情去这个我最喜欢的城市逛逛。周日告诉你我要外出。你就特意赶来。不过等见面费了些周折。我又开始来点小脾气：你不要来了，打来打去打不到。我一个人自己也可以了。你笑着说来了来了，我过来了。
      你伴着我走，一路逛店。我知道一般男人都不喜欢逛店，问你累吗？你笑说不累。还说这些店很少进的，跟着你也了解了一些东西。
     中午你说吃点日本料理吧。我说不用了。你在坚持。我们就进去了。坐下后，我们边吃边聊，坐了大约一个多小时吧。
     出来后又继续逛街。后来见我在买咖啡，就说上楼去坐一会。我们进了上岛。人还真多。坐下后你要我点，我说随便吧。你问我敢吃冷的吗？我说没事，来一点可以的。你居然点了两个冰淇淋圣代。呵呵，拿上来整整两大杯啊，四个冰球。天！怎么吃得完。四种口味。大吃特吃，吃的胃凉。感觉好极了！又坐了好一会。
      回程时地铁站人多极了，你跑的远远的帮我买好了地铁票，嘱咐了我一番。目送我进站。
     几天后我告诉你我可能要回去了。你又特意赶来。我们在外面一个饭店吃了家常菜。我这人无论做什么都不主动，但我想我应该为你夹菜，以示谢意。这于我是很少的举动。你感动了，笑说：好温馨。我想对你而言我无论做什么，你都高兴。我说去一下超市。你陪着我。我看东看西，你抢过我手中的框菜篮，我说我自己来，你说你拿好了，却跟着任由我随便走随便看，没有怨言。还说想不到我还能有与你一起逛超市的机会。
    我真的不知说什么好。你对我的亲近，我记得。你对我的好，我记得。但今生真的已经不可能在一起了。心里的感动只能在这里记下这个过程，说声谢谢你！真的。2009-03-14 22:34:02

     你来没有告诉我。晚上发现手机里有两个信息，还有两次未接电话。开始真的把你的手机号忘记了。因从来没有打过。以为又是什么陌生人打来。后仔细查看才想到是你。原来你已来到我住的城市。
     晚上你说去茶室坐坐。我
     本该邀请你来家中的。但为了不多费口舌，还是与你约好去外面。
    我说了一个让你等待的地方。你原来就从这个城市出去。
    夜的街市是灯的世界，喜欢一街的灯火。明亮通透。多彩看着舒服。
    到了那里没见你。打给你突然发现你从人群中走向我，一脸的开心。我倒没有表露出什么。
     落坐后。我告诉你我今天与一帮朋友户外运动走了好久的山路，累。要你去拿吃的。你笑着看看我就去了。你一直这样笑着看我。跟你一起我非常亲切。感觉一种爱的信息传导过来。于是我就会撒娇。只对你。我一直要你去拿吃的。我故意不起来。我要享受你的“爱”。
    你真的是“爱”我。你对我说的无论什么事都感兴趣，都认真的听着。你说我瘦了一些。要我告诉你现在有多少重量。我说我不说，你笑着伸过手，说告诉我，告诉我……我却不握你的手。你的手却固执地不收回，一直伸到我的眼前。我只好握住了，你却一下子不肯放了。
    你的“爱”没有被岁月风蚀，相反仍浓。让我知道当年你爱我有多深！
    年初我去看你。在短短的五六个小时里，你带着我玩，带着我吃。让我感觉非常开心和倍受呵护。我可以随意的把脱下的外套挂于你的肩头。我可以在你面前大吃大喝说饿了。你都看着我。愿意我这样所为。在一艘观光船上，风起时，你伸手过来帮我扣好了外衣的扣子。在街头吃东西时，你帮我掸掉了身上的食物碎屑……临别你只说让我吻你。你一再坚持。我吻在了你的耳边。我知道你是吻不了我，才说让我吻你。那就由我选择了。
    你一直怕打扰我。所以QQ也不敢跟我多聊。我也是一直不会记起你。一直不会主动跟你联系。这次也是你来了，却只在那晚见一面，你住了一周，却在临走前给我发了一条信息。我赶紧打电话给你。我说明天早上我陪你去爬山？你应了说：给我电话？我说好的。
    次日清晨却听到一片雨声。5点多我打电话给你。我说吵醒你了吗？你说没有。你说在下雨好像下得很大。遗憾地说不能去了。我想也是，你中午就要离开，要坐五六个小时的车，不能太累。但这次我真的是发自内心的。我说没有陪你也没请你吃饭。那天的茶室也是你掏的钱。你全然不在意。
    你说什么时候去一起旅游？到海南？我犹豫。我不敢。真的。
    你在电话里又在请求：亲我一下。我说太远感觉不到。你柔声说可以感觉。但我没有。我低低的说算了吧。你只是遗憾的笑笑。我只好说以后你陪我去玩。说是在说，但真的能成行吗？
   此刻你在路上，离家还远，离我也远了。我会记住你的好。我会珍惜的。你说要注意身体。我说好的。你的关心真的让我心生感动。但我已不可能靠近你。一切都已走远。我只剩我自己。[2008-11-23 15:18:37]  

       那天接到你的电话。我正在办公室。你非常愿意听我讲，也非常关心我的事。我告诉你那天收到你发的短信正好在你所在的城市。你马上说那为什么不找我？我说是陪妈妈住了半个月院。你又说怎么不告诉我。你说不麻烦的。你说这有什么。我说可能还会去，要配药，你说我帮你配好了。我说那里有人的，你才噢。最后说，你下次来一定来找我，我想看看你。声音柔和起来。我心一动，轻轻的应了：好。挂了。突然，泪就上来。想到过去的岁月，你的依恋。是你的初恋。这么多年了，你一直关注我，偶尔会打一次电话。突然想到博客上有照片，就发个短信把QQ告诉了你。你马上加了。两人一直聊到下班。下午快下班时你又来聊了一会。这么多年了，我知道你心里一直有我，就告诉你晚上是隐身的，睡得较晚。晚上9点多你上线就来打招呼，一聊聊到10点。你说你想看看我吗？我说好的，你打开视频。我看你没什么变化。    
       你说想看看我的照片吗？我说好的。你马上把去国外拍的照片传过来。你说我还收藏着“古董”，我没反映过来。当你在视频上展示时，我才知道是过去写给你的信。我居然一点都不记得有这回事！这么多年了。你居然还如此完好的保存着。说会经常拿出来看看的。
       曾经的岁月已经远去。真的已经记不真切。什么时候开始的，怎么开始的。只记得分手。那时大约才20岁吧。刚参加工作。在去一个工作队时，碰到你，你是插队来的，已经分配在一家单位工作。我正好住在你们单位宿舍，所以日日相见。就熟悉了。后来回忆了一下，好像是在一个晚上你约我去一个水库边，向我吐露心声。但我对你没有感觉。自然家里也不会允许。结束在那里的工作后，我们之间也就结束了。我只记得你来过我家，得不到回应。离去了。当时你就哭了。此后，你隔许久会打一个电话过来。但我的回应比较冷淡。我当时不知道你究竟爱我到何种程度。这次在QQ上，几天后你向我讲述了离去时的痛苦，并推荐了几首歌曲：《做你的爱人》、《离开你我哭了》、《星空》。从歌曲中听出了意思。尤其是听《离开你我哭了》，我听着听着就哭了。
       你一直回忆当初的感觉。一直话外有意。你认为这次说话随意起来（发现我对你的态度有所改变）我让你先说。我想让你说出来也无妨。生日那天，你托人送来了一束玫瑰花。看着这迟到的玫瑰，我不知说什么才好。想过去不曾给予的现在依然不能。我说忘记了吧，你说不会，永远。你说遇到我是你的缘，你珍惜。你不会忘记。对你是有意义的。于是每晚你要来聊一阵，并催促我要早睡，不要搞得太晚。说从此后由你来关心我。说每晚都会等我。你的语言里满是关心和爱意。生活就这样持续着。你说你什么时候过来，我陪你。我想，也许真的去了也不会找你。我没想到要去续这个缘。只是一种友谊的感觉吧。爱一个人是没有错的。我不去应对就可以了。但你想与我说话，或再见见我，我也没拒绝。                              写于2008-11-23 15:18:37